un poco de todo

Volví, acá estoy otra vez escribiendo de nuevo. Estoy en una etapa llenas de emociones, quizás por tantos cambios de golpe, un día es color rosa y mañana de un color gris; será que  todo es cuestión de tiempo. Sí, cuestión de tiempo, pero todo lo que este relacionado con lo pragmático no se me da, siempre me centre en la teoría, los conceptos, las palabras y el funcionamiento de las cosas debería tener alguna explicación de antemano, de este motivo pensé ¿Por qué la cabeza no puede manejar el corazón?, ¿Por qué el sentimiento es mas fuerte que el pensamiento?. Somos sogas enredadas, que cuando se desatan supuestamente deberíamos saber para donde ir o quizás estamos en la incógnita del no saber; pero más allá de eso, lo que entiendo es que soy libre de sentir todo lo que yo quiera, pero sin embargo se que no puedo evitar no sentir. No creo que mi vida sea un laberinto sin salida porque cada vez que me cuestiono estas cosas, considero que siempre hay plan b para tantas emoci...

Estoy en una etapa en la que cumplo con todas las negativas: me va mal en el juego y en el amor directamente no estoy incluida ni de casualidad. siempre me gustó mostrarme negativa con cosas que sé que pueden cambiar en cualquier momento. Es una especie de amuleto que uso para engañar a la mala suerte. Hace poco me dijeron que hay una especie de círculo en el arte. Para entrar (sea cual sea la rama del arte a la que te dediques) y tener valoración de tus pares, debes cumplir con varios requisitos. Entre ellos, cierto tipo de vestimenta, hábitos y modo de hablar. Escuché eso y me quedé recalculando por varios días, para ver si yo me equivocaba al no estar de acuerdo. La verdad es que si tengo que cambiar mi personalidad por la presión de no ser incluida, prefiero mirar para otro lado. Si me buscan, voy a estar tomando una cerveza y fumando los puchos más baratos a la vuelta. No se maten, o sí. Me da igual.

      Hay días en los que el cuerpo se nos agota y la menta deja de funcionar en cuestiones sofisticadas y pasa a ser la que nos ayuda, a pensar y hacer actividades creativas, por ahora considero escribir y sacar palabras que contengo. Todos tenemos estos días, es normal creo. A mí me ataca por este lado de escribir, dibujar y escuchar música, considerando que durante estos días va cambiando el humor. Hay días en las que se me antoja estar aburrida y creo que todo es aburrido. A veces no se que escribir, al final no hay texto, no hay qué decir, no hay nada, excepto la carilla en blanca sin un a sola palabra. Hoy no fue un día de eso porque si escribiera todo lo que tengo en la cabeza hago un libro, sin chiste sin vueltas mi vida es una constante novela, me suceden cosas ilógicas, o creo que lo son.     Son difíciles los días en los que se me apaga la tele, las ganas y me rindo a hacer todo lo que debo hac...

No me llenes las manos llenas de dudas, decime que me vas a querer solo por hoy ,y si es así, no me avises cuando te vayas, alejate. Pero si me querés, quereme no solo cuando te aburras de tu vida o me veas demasiado lejos. Es solo la única forma que te pido que me quieras, no me dejes con la sensación de insuficiencia apagandome desde adentro, desprendete de la idea de tenerme, porque poseer es condenar a sufrir, quereme bien, quereme con paciencia.  No me quieras solo de palabra de la boca para afuera, si no te alcanzan las ganas de ir más allá, para abrir las puertas del sentimiento y dejar que te corra por completo el cuerpo, el alma, el total de lo que sos. Entonces querer solo de palabra eso en ningún lugar es querer.

          Estrello lo irreparable y lo recibió mi esperanza ese golpe. Vos quisiste que cambiara de piel, que fuera alguien distinta, que tuviera una voz más suave, que mis besos no dijeran tanto. Yo, perdida, intenté cambiar mi forma de caminar, intenté que mis abrazos duraran menos, que mis palabras no fueran distintas a lo que querías escuchar, enfrié lo que sentía por miedo, miedo a que vos no sintieras. Traté, con fuerza y dolor, de ser lo que vos querías que fuera. De ser tu idea de amor, de negar lo inapelable, de escapar de mí para hacerte bien de una vez por todas.         El final es siempre el mismo, todas las veces que te pienso. Vos, tan lejos de mí, aunque estemos en la misma habitación, pretendiendo que yo deje de ser yo, que no tenga las manos cálidas, que no diga lo que pienso si no es lo que vos pensás, que deje de tener argumento para todo debate, que no te quiera tanto si voy a seguir siendo la que odia dor...